Ponkebloggen

Jag var precis på toaletten för att tömma tarmarna på gårdagens mat. Jag upptäckte att toalettpappret var slut och skulle således byta rulle för att göra det så bekvämt som möjligt för mig. Jag öppnade det vita locket på toalettpappershållaren och fick syn på den tomma rullen. Lyfte upp den och med den så kom även träpinnen som man trär sätter i hålet i mitten av rullen så att rullen kan spinna runt sin egen axel när man rycker loss en bit papper för att torka sig. Jag skulle göra ett häftigt trick och utan att röra vid träpinnen föra över den till den nya rullen toalettpapper. Jag siktar och synkar rullarna med varandra och pinnen börjar sin vandring. Ut från den gamla rullen och in i den nya, allt går fortfarande helt enligt planen. Men, vad jag inte tog med i mina beräkningar var att pinnen fortsatte sin resa efter att ha varit endast på ett kortvarit besök inuti den nya rullen, där den var tänkt att stanna, eftersom jag glömde täcka för hålet på bottnen av rullen. Och med min maximala otur så är det klart att träpinnen faller rakt ner i toalettholken. Det var ett sant nöja att plocka upp pinnen!

Den kompletta listan med de mest onödiga ord som ingår i mitt engelskaprov på tisdag. Orden är sorterade utan inbördes ordning, men jag föraktar ändå allihop.

Brickwork - murverk (av tegel)

GCSE - General Certificate of Secondary Education, grundskolebetyg

Lean-to - liten utbyggnad, skjul (mot vägg)

Red-bricked - av rött tegel

Slung across his shoulder - (hängd) över axeln

Cubic inch - kvadrattum (1 inch = 2,54 cm)

Det är inte troligt att jag kommer använda dessa ord i verkliga livet, eller IRL som datornördarna skulle ha uttryckt sig, men ändå är de med på ett engelskaprov. I protest mot bland annat skolverket så vägrar jag att lära mig dessa ord, trots att några har fastnat ändå.

Kvadrattum, vilken skymf för fysiken. Om engelskaboksförfattarna skulle ha läst Fysik A så skulle de ha förstått att kvadrattum absolut inte är en SI-enhet och att den är helt värdelös att kunna eftersom det bara är amerikanarna som försöker göra sig märkvärdiga genom att

?1)       Förbränna mängder av växthusgaser och på så sätt förstöra miljön

?2)       Komma på snabbmatsrestauranger och försämra hälsan för miljontals av människor

?3)       Göra tvärt emot vad resten av fysikvärlden gör och på så sätt orsaka en massa extra besvär när man måste  omvandla USA:s fysikenheter till resten av världens fysikenheter

Mina planer om att vara uppe med tuppen gick om stöpet eftersom jag var för trött för att stiga upp ur min varma och mysiga säng. Det var precis som om den drog med en enorm kraft i mig och ville att jag skulle stanna kvar, kanske hela dagen. Jag gav efter i en timme och kämpade mig sedan upp, om än motvilligt. Jag satte mig på sängkanten och gnuggade tröttheten ur ögonen och undrade vad denna lördag skulle ha för erbjudanden till mig. Ställde mig upp och redan nu ångrade jag att jag inte hade legat kvar en liten stund till. Det är ju trots allt bara två dagar, denna lördag inräknad, till skolan åter tar fart igen. Och dessutom så ställs klockorna fram en timme i natt och det resulterar i en timmes mindre sömn. Det är inget annat än vansinne!

Hundskrället är fortfarande på vift, hon har nu varit på rymmen sedan i måndags. Jag förstår inte vad som har tagit åt henne. Hon rymde från hunddagiset, som hon absolut inte ville lämna när hon åkte därifrån förra sommaren. Hon har aldrig förr haft rymmarinstinkter men helt plötsligt gör hon en rymning som självaste Houdini skulle ha varit stolt över.

Efter att ha tittat på finalen i Let´s dance så har jag upptäckt att min stora kärlek här i livet är Tony Irving. Han är en riktig man som har väntat hela säsongen av programmet för att få visa sina färdigheter på dansgolvet, och i finalprogrammet slog hans önskan in och han skakade loss likt en äkta magdansös. Tony, vilken snubbe!

I morgon ska jag gå upp relativt tidigt för att kunna klämma ut maximalt av dagen. Jag har saker som behöver göras en stor del av förmiddagen, och dessutom så måste jag ha ett läsningsmarathon, det var nämligen över en vecka sedan sist. Jag får se om jag har tid att hitta på något trevligt med mina kamrater.

Nu ska jag sova!

Efter att ha studerat engelska en stor del av förmiddagen var det skönt att strunta i orden från helvetet och tillbringa lite tid springandes utomhus i tövädret. Det var i dag mitt dolda hat för engelska ord vällde fram likt en gigantisk flodvåg. Jag är hatet personifierat. Jag vill bara ta min engelskabok, stoppa in den i braskaminen och tända eld på den. Samtidigt som det brinner en eld som varenda pyroman skulle ha varit stolt över i min kamin så ska jag skratta och se min plågoande slukas av lågorna. Men så kan jag inte göra om jag vill ha ett bra betyg...

    Under löpturen höll jag på att få en koldioxidförgiftning, typ. Det kändes så. Jag blev så andfådd och andades snabbare än en hund i en bastu. Jag blev trött.

    Efter löpturen duschade jag och bytte underkläderna som jag har burit ända sedan i onsdags. Jag blir lätt väldigt hygienisk och fräsch när jag tillbringar ett par dagar inuti huset utan att beblanda mig med utomstående individer. Men ju längre tid det har gått sedan man senast duschade desto skönare är det att duscha.

Nu känner jag att det tränger på så jag måste besöka männens fristad; toaletten. Efter den underbara stunden ska jag återigen dyka ner i skolböckerna.

Jag har precis ätit frukost och min plan är att ta det lugnt några minuter till innan helvetet släpps loss. Jag ska sortera tvätt, plocka ut ur och in i diskmaskinen samt starta den utan att något får gå fel! Dessutom så har jag en miljon (262 st) engelska glosor som det är hög tid för mig att börja öva in nu. Vem bryr sig egentligen om vad ett murverk av tegel heter på engelska, eller vad av rött tegel betyder? Jag vågar till och med slå vad om en slant att det inte är många vuxna svenskar som kan, eller har nytta av, dessa ord. Hur ofta har man ett samtal om ett eller flera murverk av tegel med en engelsman? Jag har aldrig i hela mitt liv pratat om ett murverk av tegel på svenska, och jag har aldrig hört någon göra det heller. Jag lär mig nyttigare engelska när jag tittar på amerikanska krigsfilmer än när jag övar in glosor som våran lärare har gett klassen.

I går kväll gjorde jag och fem av mina bekanta staden osäker. Vi traskade först omkring i blindo utan att veta vilken restaurang vi skulle äta på. Efter många förfrusna kroppsdelar senare enades vi om att låta en Kinarestaurang bredvid busstorget få äran att låta bespisa oss.

    Vi anlände och glades över att vi var de enda besökarna. Vi beställde vad vi ville ha och smörjde kråset. En av mina vänner beställde räkor med njure. Efter att ha provsmakat det så upptäckte jag att det faktiskt inte var så tokigt, mycket godare än lever. Njuren lämnade dock efter sig en unken eftersmak som sänkte slutbetyget drastiskt.

    När även efterrätten var uppäten och det var dags att betala så upptäckte jag till min stora förtvivlan att jag, efter att ha betalat, endast hade två kronor i plånboken. Jag tvivlade på att jag någonsin skulle få återse min hembygd igen eftersom det är svindyrt att åka buss. Problemet löste sig dock bra eftersom jag, som den fattiglapp jag är, fick låna pengar av en snubbe som satt på min högra sida under måltiden.

Jag har inte hunnit skriva något på ett par dagar, men det är på grund av att jag har haft fullt upp. I måndags rymde tydligen våran hund från sitt hunddagis och har inte hittat hem än. Hon har setts till ett par tre gånger om dagen i ett samhälle ungefär åtta kilometer från där vi bor. Hon har troligtvis inte ätit något vettigt, kanske lite snö som endast släcker hennes brinnande törst. Hon är säkerligen smal som en sticka och benig som en anorektiker. Jag är dock inte orolig för hennes välbefinnande eftersom jag vet att hon är en korkad hund, men hon kommer troligtvis att göra närmanden till folk när hon blir för hungrig, och då är det bara för någon i familjen att ta henne till rätta.
    En liten rolig sak är att det gick rykten i samhället om att hon var en varg. Det blev ett stort pådrag och viltspårare engagerade sig i letandet efter henne i tron att få se en varg. När det sedan gick upp för dem att det endast var en bortsprungen schäfertik blev de enormt besvikna och återvände hem med buttra miner.

Jag har dessutom, som jag skrev i ett tidigare inlägg, köpt en bärbar dator. Det har tagit tid att fixa alla uppdateringar i allmänhet och Norman Antivirusuppdateringen i synnerhet. Men nu är den i princip redo för vilka virus och hackare som möjligt. Den är nu lika effektiv som datorn TRANSLTR i Dan Browns bok I gåtornas palats, som kostade två miljarder dollar att bygga.

I dag har jag ätit ett riktigt, vitt och kletigt gult ägg samt ett färgglatt och godisfyllt ägg. Det sistnämnda var snäppet godare än vad det första var.

Jag var på gymmet och styrketränade med pappa i förmiddags. Jag klarar oerhörda vikter med mina taniga armar, typ. Mitt mål är att bli starkare än pappa, som snart fyller 50 år! Jag vill, men det är så jobbigt att styrketräna, men jag ska försöka orka i alla fall några gånger i veckan.

I går kväll när jag skulle skriva ut två tredjedelar av min grupps naturkunskapsarbete så strulade skrivaren. Efter många långa minuter och flera bytan av bläckpatroner så fungerade den igen. Efter att ha skrivit ut arbetet var klockan nästan elva, men istället, som en normal snubbe skulle ha gjort, för att sova så förberedde jag mig inför dagens svenskaredovisning.
   I morses öppnade jag ögonen strax efter sex, tjugo minuter innan väckarklockan ringde trots att jag somnade relativt sent. Jag låg kvar i sängen och myste till väckarklockan ringde, och sedan steg jag upp och toppade formen inför en ny skoldag. 

När dagens idrottslektion hade jag och två av mina klasskompisar tio minuter på oss innan hinna till busshållsplatsen innan bussen åkte. Mina vänner struntade i att byta om och duscha och började gå i rask takt de cirka åtta hundra meterna till busshållsplatsen. Fåfängd som jag är så ville jag inte sitta svettig på bussen och göra tillvaron sämre för mina medpassagerare så jag strippade snabbare än aldrig förr och sprang in i duschen. Jag hann inte vänta på att vattnet skulle bli humant tempererat utan jag duschade i iskallt vatten och skrek i falsett. Torkade mig och klädde på mig och rusade som om jag vore jagad av en tjur till busshållsplatsen. På vägen hann jag ikapp mina vänner och kunde sänka hastigheten en aning eftersom marginalen visade sig vara relativt god. Vi hann i tid.

Under den senaste timmen har jag letat efter den bästa bärbara datorn till ett relativt lågt pris på Internet. Jag har insett att med en egen dator kan jag ta bloggandet och skolarbetet till en helt ny nivå. Jag tror även att det blir mer komfortabelt att ha möjligheten att sitta i en mjuk säng med datorn istället för att ha rumpan på en knarrig kontorsstol, då datoranvändandet är nästintill outhärdligt.

Tänk er in i min situation. Jag sitter på en röd stol. Stolen gnisslar och knarrar och sjunger en klagosång som om den försöker sjunga sig fri från smärtan som jag åstadkommer när jag rör mig. Som hämnd för mitt misshandlande vinklar stolen ryggstödet in mot min rygg så jag utvecklar ett ryggskott endast värdigt skogsarbetande gubbar. Jag blir arg på stolen och datorn blir lidande eftersom jag tvingas stänga av den om jag vill behålla min rygg i några år till. Datorn Dell blir förbannad och hämnas genom att lagga och vara allmänt seg nästa gång jag startar honom.

När jag drog upp persiennen från mitt fönster och tittade ut på altanen med ett nyvaket ansiktsuttryck blev jag bländad av den kritvita snö som låg som en heltäckningsmatta över altanen, gräset och buskarna. Efter att ha ätit fiberberikad gröt och gjort mig i ordning inför en ny skoldag upptäckte jag att vägen var täckt av slask. Mina byxben absorberade vätskan och jag var blöt ända upp på låren, precis under där kallsongerna slutar. Jag trodde att byxbenen skulle torka under bussfärden till skolan, men det var så kallt att när jag andades så rök det ur min mun. Värme! Västtrafik gör allt som står i deras makt för att spara pengar...
    När jag efter en avklarad skoldag skulle gå från busshållsplatsen till mitt hem trodde jag att jag skulle drunkna. Snön nådde mig ända upp till halsen och jag fick tassa på tå för att inte dränkas av det vita pudret.

Man bestämmer sig på kvällen när man ska sova för att inte vakna för sent och sova bort hela dagen, men oftast så misslyckas man. Tack och lov så har jag ett tips som underlättar uppstigandet! Allt handlar om att somna kissnödig. När väckarklockan ringer på morgonen och man snoozar så upptäcker man att man är så kissnödig att urinblåsan kommer explodera inom några sekunder. Om man vill undvika en olycka så tassar man så snabbt som möjligt till toaletten och tömmer blåsan. Nu är man tillräckligt pigg för att inte vilja sova!

Det ilar i mina framtänder. Det är inte skönt. Det känns som om de blir uppätna inifrån av tandtrollen. Det känns ungefär som det gör i hjärnan när man dricker ett glas kall bjölk i ett enda drick, fast lite varmare. Mjölk- och hjärnfenomenet källas hjärnfrys. Jag och mina vänner har länge letat efter ett sätt att komma runt detta problem som ofta uppstår när man deltar i en så kallad mjölkhävartävling, men det är svårt att undvika det och samtidigt få en bra drickeffekt. Om man har varm mat i munnen samtidigt som man dricker smakar mjölken dasslock.

I dag serverades det spenatsoppa i skolan så jag och några klasskamrater klämde in en thaibuffe på våran 40 minuter korta matrast. Vi var tvungna att springa tillbaka till skolan med magar fulla av nudlar och friterad fisk för att inte komma för sent till engelskalektionen. Svagt framåtlutade sick-sackade vi mellan de andra fotgängarna och slängde oss bort från bilister med dåligt trafikvett. Trots dessa ansträgningar kom vi för sent. Våran lärare tog dock lätt på våran ogiltliga frånvaro eftersom ett tiotal andra spenathatande klasskamrater anlände samtidigt som oss.  
   Jag var fortfarande mätt när jag kom hem.

I dag har jag inte åstadkommit så mycket vettigt. Ett undantag är under naturkunskapslektionen då min grupp fick mycket gjort på vårat arbete om växthuseffekten. Vi arbetat om skogsbruket och dess påverkan på växthuseffekten. Jag skriver om skogsbruket i Sverige och det är så kul att jag dör av skratt. Vi måste göra en powerpointpresentation inför klassen och redovisa vad vi har kommit fram till i våran uppsatts.

Jag har inget mer att skriva eftersom det inte har hänt något ovanligt. 

Jag har alltid undrat varför pannkakor heter pannkakor. De flesta förstår att de är tillagade i en panna och att det är därifrån namnets första fyra bokstäver härstammar i från. Hur kakorna kommer in i bilden förblir ett mysterium som inte ens Chief Inspektor Barneby kan förstå sig på. Jag tvivlar på att han klarar det även om han slår sitt kloka huvud ihop Mat-Tina, som numera dansar i stället för att laga mat.
    Jag har dock en egen ide om hur pannkakornas kakor kom till. Tänk er tillbaka i tiden, närmare bestämt tjugotre år, då det var åttitalets fina frisyrer och discokulornas era. Jag var då minus sex år. Händelsen tog plats i det svenska kungahuset där kungen var vrålhungrig efter en tröttsam invigning av en båt. Han satt hungrig och ovetande om att en ny oerfaren kock skulle tillaga hans favoritmaträtt; köttbullar. Men i stället för att ha köttfärs i bullarna så ville kungen ha pepparkaksdeg, alltså pepparkaksbullar. Den nya kocken var dock så nervös att ögats iris fladdrade fram och tillbaka och han kunde inte läsa receptet. De enda två orden han kunde tyda var kaksdeg och panna så han var tvungen att improvisera resten av receptet. Han lyckades laga en ätbar röra och kungen tyckte mycket om den. Men efter att kungen fick för många hål i sina tänder byttes allt socker ut mot en lika stor mängd mjöl och dagens pannkaka var född.  

Men eftersom konspirationsfanatikerna sedan länge har försökt finna en orsak till kungens amalgamfyllda tänder har hovet tystat ner händelsen och spridit en falsk sanning om att pannkakan är en sedan länge förtärd maträtt som har funnits i urminnes tider. Eftersom alla som är födda innan 1985 är fulla av radon så deras långtidsminne är ett enda gytter av allt annat är verkliga händelser så kan de inte avvisa denna skrämmande sanning.